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见宁公主

珍惜生活中的每一份感动,我的生活因为有你们而精彩!

 
 
 

日志

 
 

许久的梦变成今日的痛  

2007-07-30 13:02:10|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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      家总是那么的温暖.家总是那么的让人眷恋.家总是让人无时无刻不去想念.我就这样完全被家所感动.

        好不容易请到了10假,可以回家,一年多没有回家,对于这10天,我真的很珍惜.小时候天天都在父母身边,不会被他们遗忘,也不用让他们想起.而现在我们都长大了.虽然没有遗忘的过程,却有了想起的习惯.10天,我在没有回到家之前,我就早已计划好了.10天安排得很满,天天都有许多事要做.10天,好幸福的10天;10天,好难得的10天;10天,好期待的10天.我有点迫不急待的想飞到家里.因为我只请了10天假.

        一年没有回家,家里不知道有没有什么变化.我想肯定会有的.会变成什么样呢?脑子里有好多种,一年没有回家,同事说回到家见到父母的第一眼我肯定会哭的.因为我很容易被感动.我也有那种预感.一年没回家,凭着一年前的记忆我找到了家.家里的山还是那样高,家里的树还是那样绿,家里的花还是那样红.家里的人们还是那样亲.我开始有点感动.见到家的第一眼我有点激动.在人群中搜索着我爸妈的影子.希望一年前那熟悉的影子现在能马上又出现在我眼前,希望欲大,失望欲大.

        回家,多么令人兴奋的一件事呀!我也巴不得天天都可以回家,哪怕回家带给我的只是失望。回家,我终于回到我朝思暮想的家了。当我进了家门时,这是我脑子里惟一的一个意识。家里似乎有着永远说不完的家常话。家里有永远都享受不完的温馨和体贴。所以我想家,所以我恋家。爸妈不在家接我没关系,他们心里想着我就行了。他们有多爱我,我天天都能感受到。爱不是在某一个时刻表现出来的。

        回到家总想能多为他们做点什么,这是我回家的最大愿望.毕竟现在长大了,跟爸妈在一起的时间不是很多。回到家总想能多给他们一点欢笑,因为在外面我是看不到他们笑的样子。回到家总想能多为他们操点心,因为该是我们回报他们的时候了。可是一切都是不由我们我想的:回到家爸妈是什么都不会让我们做的。回到家他们欢笑是真的多了,而且也是发自内心的,但我却不愿看到这样子,因为他们的开心是因为我们在享受他们的爱,而不是他们在享受我们的爱,尽管是忙忙碌碌的,他们也开心,可能这就是所谓的天伦之乐吧!但我却变得惆怅起来,我没有笑的理由,因为我没有让他们享受我的爱,而是还在一谓的索取。很想跟他们说你们让我来吧!可他们总是很客气跟我说“你歇着吧”!我回家不是要来享受的,我是回来补尝我平时所欠缺的那种作为子女该尽的孝敬道的。可是他们却不给我机会,一年有几个10天?我无语,也无奈。我不能与他们争,因为他们也在为我补尝。补尝我在外面的那些日子——他们不能陪在我身边照顾我的日子。我很想做点什么,可我不敢,我怕我做了之后给他们带来更多的不安,哪怕是去烧一个菜他们也会心痛半天。原来他们的快乐就是想看到我们是如何来享受的,而不是让他们自己去享受。他们认为我们能让他们开心的就是我们自己开心。也曾听许多朋友跟我说过他们的苦恼,就是家里根本不把他们当回事,他们回去了就回去了,家里不会有什么不同的。可我不一样,我回去了家里把我当宝一样,真的是当宝。对我的关心真的是无法用言语来表达的。我说不出他们的好,我说不出他们的爱。我只能去感受,用心去感受。带着惭愧的心去感受。

      10天,一转眼就过去了,过得好快,有太多的东西我都来不及给他们。想回去好好补偿我的爱的。可是我没有,我留给他们的也许只有失落吧!真的是失落。因为我变了,变得我自己都有点不认识了,变得不是我了,不是以前的我了,我已经变得不再是一个好女儿,也不再是一个好姐姐,我没事会发脾气,没事就会使性子,其实我也不知道为什么会这样子。对妹妹我没有做到想象中的那样好,而是一个尽的挑她的毛病,一个劲的骂她。真的不知道我到底想要怎么样,可能是真的不能接受家里的那种环境吧!我受不了。对于妈妈的唠叨,我也开始不习惯了.爸爸也一样,一样变得喜欢唠叨了.其实有的话都说了N遍,可是还在说个不停,也许这是他们在对爱的一种表现方式吧,可对于我来说已经不适应了.对他们所表现的出来的爱,我竟然不屑一顾,真不知道我现在变成一个什么样的人了。他们那些“迂腐”的爱,似乎现在很难用到我的身上了。回家什么也没买给他们,结果我只给他们钱,其实在心里我也知道,他们根本就不会在乎我的钱的,他们不需要我的钱,我给得再多他们也不会高兴的,可是如果我买东西了就不一样了。哪怕是一点点小东西,他们可能都会很感动的。所以我很失败,尽管我知道要买点东西,可都因路太远,不方便,我没时间等借口而没有买,回到公司我才后悔,妹妹肯定对我也感到很失望,我没有给她惊喜,没有让她感到姐姐回来的喜悦.我真的好失败,太失败了,真的。

        回到了上班的地方,才知道回家世趟是多么的不容易,而这一趟我又是怎么将她放到悔恨的记忆中的。回来后跟同事诉说我回家的一切经过时,她们都好羡慕我。说我有这么一个幸福的家庭,有这么好的爸妈和妹妹,应当知足了,可他们却不知道我回家是怎么对他们的。回家我也做饭给他们吃,我也扫地擦桌子。也什么都干,就是没有好好陪他们聊聊天,因为我真的跟他们无法坐在一起安心的聊天,共同语言少得可怜,我真受不了。

        现在以他们只有满肚子的悔恨和歉意,希望下次回家能一起补回我这次的过失和失误。

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